怨恨：它是什麼，寬恕的類型和方法

怨恨是每個人都會經歷的一種複雜的感覺。怨恨使生活嚴重複雜化並對健康狀況產生負面影響，因為在身心層面，強烈的怨恨往往會導致嚴重疾病的發展。在這篇文章中，我們將告訴你人們是如何以及為什麼被冒犯，什麼是冒犯以及如何處理它們。

怨恨是一種古老而強烈的感覺，幾乎從出生到老年都存在於我們身上。心理學中的怨恨通常被稱為一個人對他認為不公平、令人反感的事件、關係的不充分（消極）反應。一個失望、被冒犯的人所經歷的情緒，正如他所相信的那樣，受到了不公平的冒犯，總是具有負面情緒的性質。如果悲傷是輕微的（創造性的）或黑暗的（渴望），那麼怨恨總是只有消極的、痛苦的情緒背景，它首先會傷害體驗到這種破壞性感覺的人。

如果我們仔細考慮罪行，將其分解為各個組成部分，很明顯它包括對某人的行為的憤慨、對罪犯的憤怒和對自己的憐憫。通常，當在這種情況下什麼都無法改變時，人們會感到最強烈的怨恨。這是痛苦的怨恨與一個人用來誘使另一個人在某種情況下改變某事的通常要求或責備之間的主要區別。

怨恨與正義這樣的概念密切相關。很容易得罪一個正義感很強的人。 當一個人認為他們受到不公平對待，他的權利受到侵犯，剝奪了他的某些東西時，負面情緒就會產生。如果從一個人的角度來看，一切都是公正的，那麼就沒有什麼可被冒犯的——你只會心煩意亂。

有怨恨是正常的嗎，對一個人來說可以認為是自然的嗎？這個問題肯定很難回答，因為它對心理和健康造成了嚴重的打擊。從這個角度來看，它不能被認為是自然的。沒有人生來就有怨恨這一事實證實了這一說法。不能冒犯新生兒——無論是有意還是無意。你可以給他身體上的痛苦，嚇唬他，但一個新生兒根本不知道如何被冒犯。嬰兒有天生的憤怒，怨恨對他們來說太複雜了。

孩子們通常在 1-1.5 歲時在理解被冒犯的科學方面取得第一次“成功”，起初只是簡單地從成年人或同齡人那裡複製過來。然後孩子只會提高這種破壞性的技能，有些人會在父母和其他成年人的幫助下很好地操縱它。孩子們在青春期成為怨恨的主人。

在任何年齡，產生怨恨的機制都非常簡單，如果你理解了它，你就可以很容易地學會應對這種負面情緒，而不會對自己造成太大傷害。怨恨的開始是由於我們的期望與現實之間的差異：我們期望從一個人那裡得到一件事，卻得到了相反的結果。 所有的怨恨都可以很容易地歸結為四種心理內部運作：

• 首先，我們建立我們的期望（我們想像一切應該如何，我們將如何以及得到什麼，我們將如何被對待）；
• 然後我們觀察現實一段時間（一切如何真正發生，提供給我們什麼，他們如何對待我們）；
• 在心理上將我們的期望與現實進行比較，比較，發現差異；
• 對反應做出有意識的決定（我們被冒犯了，認為這種差異是不公平的）。

罪名不同。他們因一件事而團結在一起——這種感覺來自童年。這就是為什麼一個非常敏感的成年人經常被認為表現得像個孩子。然而，心理學家區分了幾種類型的怨恨。首先 - 示範和隱藏的不滿。這是一種將自己的決定通知世界的方式：有些人被冒犯到每個人都很明顯（示範性地），有些人不表現出來，而是在他們的靈魂中積累怨恨，隱藏它，珍惜它，珍惜它。第二種是最危險的，最常導致腫瘤、嚴重的全身性自身免疫性疾病等疾病。內心的不滿會干擾正常生活，建立健康的關係。

著名心理學家、系統向量心理學大師尤里·伯蘭 (Yuri Burlan) 提出了一個非常簡單同時又詳細的侮辱類型分類：

• 每人;
• 對一群人；
• 關於世界（生活）；
• 關於更高的權力（上帝，命運，天意）和自己。

在第一類和第二類侮辱中，所有的感官都參與其中。另一個人可以用一句話、一個眼神、一個行為冒犯一個人。期望與現實之間存在明顯的差異。對一群人的怨恨更加雄心勃勃。有些人可能會被某些宗教、民族、專業或性別群體冒犯（一個被所有女性冒犯的男人，一個被所有強勢性別成員深深冒犯的女人）。

通常，這種怨恨是基於對某個群體中特定人的怨恨的個人經驗，因此被冒犯的人開始概括，將他的感受轉移到該群體的其他成員身上，事實上，這些成員並沒有激怒這種態度無論如何。這種不滿使一個人很難與社會、與特定的人互動。

對生活的怨恨，對世界是一種很重的怨恨。這樣的人，誰都得罪。 他拒絕充分接受這個世界。結果，他的憤怒常常無緣無故地轉向他的手觸及的一切：一隻貓或院子里安裝的新兒童鞦韆，一個試圖不排隊就醫的無禮的人。你所需要的只是一個報復世界、打擊、破壞、毀滅的理由。這些人的身體也會發生破壞性過程。

但最後一種被認為是最困難的一種——對更高權力的怨恨。 它有條件地分為兩個亞種：直接對上帝的怨恨，因為“它是給別人的，但它不是不應該給我的”和對自己的怨恨。這樣的人幾乎總是心情不好，他們經常說更高的權力對他們不公平，他們通常很難至少信奉一些宗教。那些對自己生氣的人是真正的“薩摩耶”，他們實際上觸發了自我毀滅的內在潛意識過程。因此 - 醫生無法解釋原因的嚴重診斷，不斷的麻煩，這可能是日常和致命的。

人們認為，怨恨的發生有幾個常見的原因。

• 想要操縱 （一個人有意識地決定被冒犯，顯然是為了從另一個人那裡獲得他想要的東西）。 當他們的母親拒絕買玩具或讓他們去院子裡散步時，孩子們通常會這樣做，這通常是由想要強迫他們的伴侶或配偶改變他們的決定或行為的女孩或婦女所做的，這樣做他們需要什麼。這就是男性有時的行為方式，但與其他人相比，強勢性別的代表不太可能經歷這種冒犯的原因。養老金領取者是個例外。到了晚年，想要吸引別人的注意力，強迫別人做老人需要做的事情的願望，往往通過明顯的怨恨來表達。
• 無法原諒（最常見的原因）。 這也是一種操縱，只是無意識的、非自願的。如果你誠實地問被冒犯的人為什麼被冒犯以及為什麼他需要這種冒犯，他不太可能自己回答這些問題，因為他不知道發生了什麼。他自己很樂意擺脫靈魂中不愉快的沉積物，但他不知道如何，精神上不斷地回到負面體驗。
• 不願忍受現實（虛幻的期望）.當然，大家都聽說過，沒有人欠任何人，沒有人有義務順從別人的想法，但很多時候，我們真心希望朋友自己幫忙，不用問，讓配偶猜在給定的情況下，他到底要做什麼。

怨恨的症狀取決於它是公開的還是隱蔽的。被冒犯的人挑釁地改變了他的面部表情，可以“撅起嘴唇”，轉身，拒絕繼續談話。他的所有外表都表明他被憤慨、憤慨、憤怒所淹沒，他最好的感情被“踐踏”、“責罵”。同時，被冒犯的人並沒有退避三舍，他試圖讓自己的冒犯可見，否則“表演”就失去了意義。

那些努力將怨恨隱藏在靈魂最深處的人的行為完全不同。他們想要獨處，孤立對他們來說更令人愉快，尤其是遠離侮辱的對象。直到內心的“火山”成熟，他們可以安靜地表現，但之後他們肯定會變得暴躁、憤怒、奔放。

被冒犯的能力在生命的某些時期被激活。

在這個星球上很難找到一個永遠不會被任何人冒犯的人。但我們面臨的任務不是消除和摧毀作為一種現象的怨恨。你只需要學習如何控制它、理解它、感受它並及時讓它自由——讓它飛翔。一個想要健康和成功的人根本不需要這麼多的消極情緒。

另外，我想談談這種病態的怨恨，它變成了一種性格特徵——關於精神怨恨。 有些人幾乎經常感到怨恨。他們自己並不真正知道是什麼以及為什麼，但他們總是被冒犯。這種怨恨是在童年時期形成的。一個沒有得到足夠關注的孩子很快就會知道，你可以吸引大人的目光，得到你想要的東西，通常會使用操縱性的怨恨。他已經習慣了這種行為，以至於這種破壞性的感覺很快就成為了他個性的一部分。

幸運的是，這種怨恨並不常見。但在每個具體情況下，都需要專業的心理矯正，這應該由經驗豐富的精神科醫生、心理治療師來完成。

既然怨恨的感覺是破壞性的、破壞性的，就必須擺脫它。這不僅有助於改善關係，而且還將顯著促進一個人存在的各個方面（靈魂會變得更容易，工作會更容易，做決定會更容易，如果有疾病，那麼健康會明顯好轉）。

你需要馬上明白，正如互聯網上許多鮮為人知的心理學家所建議的那樣，與怨恨作鬥爭、抵制它，是堂吉訶德反對風車的運動。此外，試圖否認已經成為你一部分的東西（敏感）是通往醫院病床的可靠途徑。正是這種壓抑、掩飾憤怒的企圖，通常會導致嚴重的、頑固的疾病。 需要怨恨：

• 承認和接受；
• 只對自己負責（我們自己決定會被冒犯！）；
• 將其分解為“組成部分”，理解經典怨恨發展的四個思維過程中的每一個；
• 用積極的情緒代替每個階段的消極情緒。

為了學習如何應對諸如怨恨之類的破壞性情緒，1993 年，心理學家、教授尤里·奧爾​​洛夫（Yuri Orlov）創造了一種健康（治愈）思維的方法。簡而言之，總結一下， 教授建議用積極和建設性的（快樂、愛、寬恕）來反對一切致病的（憤怒、侵略和怨恨）。 Orlov 的技術現在被積極地用於向教師、醫生、與罪犯、殘疾人打交道的專家以及預防心血管疾病的專家。

讓我們通過一個具體的例子來考慮如何根據健康思維的方法來原諒侮辱。例如，一位母親被一個已經長大並且幾乎沒有時間陪伴她的兒子或女兒冒犯了。這種怨恨已經吃了很久，越來越難以忍受。在第一階段，媽媽需要開始一個小筆記本，她可以在裡面記錄她的自我觀察，寫下她生命中的哪些時刻，在什麼情況下，每天多少次她的精神回到了對自己的怨恨的感覺。她成年的孩子。

接下來，需要告訴女人四種心理活動，它們是怨恨的本質（我們在上面寫過）。 在同一個筆記本上，她需要將一頁畫成四個部分，並在每個部分中寫下：

• 期望（她如何看待與兒子的關係，他應該如何在她的理解下行事，他應該說什麼、做什麼、給予等）；
• 現實（他做什麼，他說什麼，實際給予）；
• 第一個和第二個之間的差異（這裡你需要寫出期望和現實之間的所有差異）；
• 犯罪的性質（這裡有必要明確指出犯罪是如何開始的：挑釁或秘密，孩子是否知道他的母親被冒犯了，犯罪是否屬於操縱性質）。

最終目標是從視覺上看到期望只是你想像的虛構，而現實正是需要充分接受的東西。 這就是理解為什麼兒子或女兒會以他們的方式行事的方式。隨之而來的是對他們行為的內在接受。這已經意味著稱義和寬恕。

沒有人應該只為您“方便”和舒適。因此，這項工作的主要部分是根據您對特定人或一群人、來自世界的期望進行工作。問問自己，事實上，這些期望來自哪裡，這個人是否為建立這種期望提供了理由，你的期望是否現實，或者你想從所愛的人那裡得到不可能的事情，這很有用。通常這會給出一個相當快的結果，一個人開始更客觀地評估現實。

同樣有效的方法可以是一種旨在將自己置於施虐者位置的方法。試著想像他是否知道他應該如何表現，這樣你就不會被冒犯。如果您了解引導他的動機，就可以理解為什麼他的行為方式與我們想要的完全不同。這種方法可以使兒子（女兒）對年邁的母親的關注比以前少了。他只是有很多工作，他有自己的家庭，孩子，他有需要解決的問題。

原諒意味著理解。 你可以理解每個人，主要是有一種想要擺脫痛苦的感覺，擺脫摧毀你的憤怒和自憐。無論是輕微的冒犯還是嚴重的冒犯，無論冒犯者是否道歉，都沒有太大的區別——所有類型的這種破壞性的感覺都會以某種方式破壞我們的健康、我們的個性。

處理一個冒犯是一件大事，但更重要的是要學會自己，教孩子不要被冒犯，不要懷恨在心。對自己工作需要時間和渴望。執業心理學家的建議可以對此有所幫助。

每個人都有權發表自己的意見，得出自己的結論。如果他們被問及他們，請隨意說出您認為正確的內容。如果不是，那麼你不應該試圖把只有你自己獨有的東西強加給另一個人。否則，避免尷尬的情況是行不通的。

每個人都有好的一面。如果你試圖看到這些好的顆粒，那麼它們可以很容易地推回甚至成噸的壞。如果有人冒犯了你，試著打破四個“冒犯性”心理過程的鏈條，只記得至少一個人為你做了好事和愉快的事情。怨恨是可以避免的。

如果一個人對你來說不熟悉並且你對他沒有積極的體驗，那麼只需在他的外表上標記一些好的東西（美麗的眼睛或有趣的髮型）。當你在精神上這樣做時，怨恨發展的機制就會被打亂，負面情緒就不會形成。

即使很難理解，乍一看幾乎是不可能的。只是在精神上把自己放在另一個人的位置上。這將幫助您看到主要的事情，而不是關注令人反感的小事情，不要建立不必要的幻想，然後不會因為瑣事而失望。

每當怨恨開始在你的靈魂中沸騰時，記住這個陳腐的事實。生活真的是一個人——以後不可能重寫它。因此，是否值得每時每刻都用憤怒和仇恨、自憐來摧毀自己？試著想像自己在年老的時候——如果在你的一生中最常經歷破壞性的感覺，你會有什麼好記的嗎？

另一方面，你的罪犯也有一個生命。

總會有人以招惹你得罪為己任，就是故意得罪。這種人的目標是重擊，捏痛處，以引起反應。您是否需要因為某人的衝突而危及自己和您的健康？似乎沒有。因此，忽略試圖快速傷害你的嘗試將是一個適當的行動。

在精神上同情這個人（衝突，相信我，生活非常艱難！），給自己注意他的一些積極品質，保持冷靜。面對這樣的“牆”，犯罪者將沒有什麼可反對的。

在愛情中，在日常生活中，在友情中，常常會產生些許委屈。這就是我們所說的——輕浮。要克服它們，重要的是要嘗試從整體上全面看待情況，而不是專注於將迫使您做出非常災難性決定的小事情——開始怨恨的過程。你丈夫不是用吸管炸土豆，而是用方塊炸土豆，儘管你要求用吸管做這個嗎？在你張嘴發表憤怒的言論之前，想想他通常會做什麼——他為你炸土豆。他想取悅。我應該生氣嗎？此外，土豆丁，如果你不專注於瑣事，也非常好吃。

沒有必要告訴別人你已經原諒了他們，沒有必要試圖維持這段關係，但原諒是必須的。 有了寬恕，靈魂中的沉重感就會消失。 因此，在任何情況下，原諒。變了——對不起，放手。背叛 - 原諒並且不要在你自己的記憶中回到這一點。原諒粗魯和傲慢的人、罪犯、小偷，他們以他們知道的方式生活，並且不需要成為你想要的方式。

要了解如何擺脫怨恨並學會原諒，請觀看以下視頻。